不知道這裡是哪裡，不知道這是在幹嘛，也不知道這些是為什麼。

我也忘了當初畫這個要幹嘛了...

大概我想講得是 愛的 酥麻感吧....


就是那種 欲拒還迎 (哎呀不要不要不要......嗯.....喔...好吧.然後又靠上去嚕的感覺)

幹.其實都是找死.

忘了當初是被那個歐巴桑給激到了.衝回家畫的圖.
總之.我很容易被那個族群攻擊.
設定在35-55歲.
改天有空來補述我過去慘痛的經驗好了.
還是算了..都過去的屎我還拿出來臭幹嘛?!

我對我的現在已經很招架不住了......

新的名片,不過我印出來的不是這一款耶.


印的另一款紙質佳質感優的個人名片,顯而易見地馬的價錢也不低.

一張$4塊耶,又不是全世界都是好人!我也不是想跟所有人交朋友.

所以我打算看交情給名片.


那這一款呢,我也頂喜歡的,不過懶得印出來,

不想在每次要給名片的時候還要動腦筋思考這個人跟我的交情值不值得我花$4塊.


所以把它弄上來,不想給名片就給他連結請他自己下載電子檔好了.

印不印出來就隨便他.



我這樣會不會很賤?

 其實我很久沒有上電影院 .
大概是被DVD出租業者給寵壞的關係.
在家裡.我高興暫停就暫停.去接電話找東西吃上洗手間.
還可以點根煙來配電影.

前些天.平常日的晚上.突然賺到一點空閒.我就去看電影.

支持國片.
嗯其實是去的那家影城.沒有進.

依往常習慣.我在最後一排靠中間找了位子坐下.
有個男人.在我右手邊隔七個位子坐下.
我不以為意.

沒有想到.
天邊一朵雲竟赤裸真實的可以.
慾念幻化成瘋狂.
大西瓜變成女性胴體的性感帶.被舔舐.被插入.
卻在高潮後.轉化成男性的雄偉的精.給塞進女性的嘴.

這是一種主權的宣示.
我一直都這麼覺得.
跟匪邦通過有異曲同工之趣.

我旁邊那個男人一直在動.
缺乏安全感的我.很難在外頭專注什麼事情.
總是分心注意環境的變化.

後來我發現.
他在操他的槍.對著電影.在 還有其他人的電影院.
我很慌張.但我沒有離開.
就像被插隊.不敢出聲制止.也不敢擺臭臉.只像個鱉三在心裡面暗幹.
這樣. 我就輸了.
就這樣.我僵硬的在原來的位子坐著.一邊看電影一邊用眼角的餘光觀察他.

散場時.他站起來直勾勾的看著我.
我慌張地拖拉我那被椅子扶手勾住的我的包包.
我看也不敢看地快步迅速離開電影院.我的車上.
好像剛剛是我在操練我的傢伙一樣.
我看見他往我的車子走過來.但他似乎沒有發現我在車上.
我忍不住地一直乾嘔.

我不反對自己給自己的身體撫弄揉捏來得到滿足.
但我不知道現在竟然有人可以大方地在公眾場合展示他的隱私.
喔.你很高興很爽快.我不介意.但可以不要在我也在的場合時空裡好嗎?
喔?我沒有告訴你?
那好吧.我還是租DVD回家自己看好了.
不然.下次我去電影院一定要找個比我堅強的伴.

喔當然也希望那個伴不是個喜歡在看電影時跟我討論劇情接手機或是猛吃魯味啃雞腳的傢伙.

接的一個不知道會拿到多少錢的案子.

然後下午講的方案 晚上就取消.

不過我還是畫了出來 而且畫得很高興.

一隻狗找牠回家的路.

2000年生日過後的第七天．
我在塗鴉的本子畫〔話〕下了這麼一篇．
似乎可以發現．幾年來．我一直試圖催眠自己．


要有自信．要有自信．要有自信．



〔插畫〕中的〔插話〕


即使在男人的背後．
女人不管有沒有條件．
還是得活得有自信一點！

     


我已經把我的祝福．畫在我床邊的牆上．

希望你．你．妳．你們．你們．他．

都比我幸福．

    doesn't really matter to me.

我．

還是．

只想當一棵樹．

而且．

就待在地球只有海的那一邊．